Пернишки хорърскоп

18/12/2013, 10:22

Кликни върху снимката,за да я видиш в по-голям размер

Всички пернишки вицове събрани на едно място

Програма на пернишките дискотеки:

Понеделник: Латинопарти – бой с ножове;
Вторник: БГ парти – стрелба с пистолети;
Сряда: Lady’s Night – масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти – бой със столове и бутилки;

Групата изгубени в джунглата пернишки туристи, бяха открити по псуващите на майка папагали

Какво правят Двама плешиви перничани?
Скубат се

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как се прибра, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много

Кодекс на Перник

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се
преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е
зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм из-
работил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам ко-
лата; и без пари да е – па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия – ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми
се е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в
къщи.

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме – какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко
да не заспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле.
Само улавите минуват у него.

22. – Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. – Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.

Девиза на всеки уважаващ себе си перничанин трябва да е: “Пием като смок, е@м като бог и бием като трифазен ток!”

Снощи, след ожесточен бой в дискотека, на над 50 човека с винкели, бе убита…една скучна пернишка вечер

Центъра на перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе…
- оу…
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
… – … на кво?
- ми… петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
- абе…
- мм…?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
…!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
- … ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…!

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът:Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!

Как е на пернишки диалект “готин, по-готин, най-готин”:

“Бог, Чък Норис, Тони Стораро

Англичанин замръкнал в Перник.
Среща местен гражданин и пита:
- Извинете, къде наствнявате гостите на града, когато някой остане по-до късно?
- Е как къде, у поуикуиниката!

‎”Човеко е проз, спасение нема, утепайте го!”

В три през ноща от апартамент в “Квартало” на Перник се чува силна музика и пиянски викове. Идва полиция и звъни на вратата.
-Отворете полиция!
Музиката спира за момент и някой от пийналата компания отговаря
- Ааа, не сте за нас ние курви извикахме.
И си продължили с купона.
Полицаите от вън:
-Отворете веднага – полиция!
След няколко минути от апартамента отговарят:
-Вижте какво, няма да ви отворим. Който ви е извикал – той да ви ебе!

Когато умрял Майкъл Джексън,новината бързо се разпространявала.
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе знаете ли кой умре?
Всички казали не.
-Е па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от от една маса разтревожен и казал:
-А Миле Китич добре ли е?!…..

Пияни пернишки рибари хванали една русалка. На сутринта всички много се срамували като разбрали че е шаран!

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене

Пернишка мартеница
свършваш ѝ на лицето и после ѝ разбиваш носа.

Пернишка диско топка
диня със станиол

Айде, окачай диско топката и се пУавим бомбок!

Пернишки коктейли
Потентни миксове. Биват следните:

Миньор
Концентрат разреден с лимонада и кола.

Кукер
Домашно вино разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.

Винкел
100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.

Копеуе, какво ще пием днес – миньор или кукер?

Пернишки космополитан
Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки става всякакъв друг компот важното е да сме космополитни.

У дискотеката у Перник: – Два космополитана, ама от наш’те!

Пернишки парктроник – Теглич
Сложих си нов парктроник

Пернишки редбул
зелева чорба с едно кафе вътре

Барман, дай два пернишки редбула, че нещо съм умрел!

Действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до СлънчевБряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно: – Алоо, радиото ли е? – Да радиото е - отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите? – Ами думата е “Тиго”. – “Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго, тиго… Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг – какво изречение ще предложите с тази дума? – Ми… Тиго навра у газо! Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се единдядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето – скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния…. – Алооо? – Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще предложите за участие в играта? – Ми… “Пасъм”! – Момент така – прелистване на тъмнокафявия речник…. – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите? – Ми… Пасъм аз бе, тиго навра.

Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№

Основни правила на гъзарите

Как да стана гъзар – учебно помагало 1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол [1], Студена, Батановци, и др. в околностите. Там ще намерите много майстори, от който ще можете да усвоите, изкуството на гъзарията….

Първият шоколад Тоблерон е направен Перник, отливан е по винкел

Как псуват пернишките джедай?
- “Нека майка ти бъде с мен”

Пернишко семейство пристигна в Атина и така и не можа да разбере на кое му викат “безредици”.

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що се биеш!?

Блондинка и гаджето пернишки голфаджия се возят.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
- Да, не, да, не, да, не, да, не…

На магистралата София-Перник катаджия спира “Голф” с пернишки номер. След като проверява документите, пита шофьора:
- Ти пиеш ли?
- Ами… Добре. Сипи по едно…

Нощ, Звезди, Луна.. в прекрасната горичка край Перник. Чува се само пискливото гласче на щурчето.. Лятна романтика. Изведнъж нежен глас процепва в тишината.
- Що стана, аре изсра ли се бре?

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добреплатена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват…С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник. [:D]

Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

Перничанин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
- Перничанин?
- Аха.
- По-добре ме опържи.

Перничанин си купил Мерцедес.Питат го приятелите му:
-Ауве,коя година е произведен?
-1999 год. е
-Ауве,ти добре ли си?Аз гадже тоя набор вече не ща,ти кола си си купил.

СЕНЗАЦИЯ ! За първи път в историята Чък Норис е намерен да лежи в безсъзнание. По непотвърдена информация тялото му е намерено близо до стадиона на мира в Перник.

Пернишките лястовички са толкова корави, че зимата отлитат за Финландия

Перничанин е осъден на доживотен затвор за убийство на голфаджия с винкел. Жена му идва на свиждане.

- ОО Маро, как е маукият? – пита мъжът за сина си – третокласник.
- Епа, остана на поправитеуен по български – отговаря жена му.
- Я па ти, как е възможно??? Как??? Боже, той е срам за нащо семейство! – възмущава се мъжът.

Един стоял на моста на Струма. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава:
- Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си!
- Ъ! Тя не ме обича.
- Тогава за децата си!
- Ами, те не са от мен. – отговорил апатично депресарът.
- Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на Миньор! – направил последен отчаян опит да го вразуми другия.
- Ама, аз съм от “ЦСКА”…
- Скачай тогава бе!

Днес в Бургаския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Половин Перник вече пътува натам.

Снощи единствения посетител на Дрийм, си натресъл сам шамарите..

– Какво е “пернишка сватба”?
– Това е най-добрият момент да оцениш уменията на далечните роднини в близък бой!

Tурист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- Абе имахме ама се омъжи.

Старо, но все още актуално:
След сватба в Перник…..първа брачна нощ….
Младоженците си лягат……любовна игра…..цуни-гуни…..
Изведнъж-младоженецът започва да маризи яко булката….бой-бой-бой….абе спукал я!
Става (младоженецът перничанин) пали цигара и излиза на терасата…..подпрял се на парапета ,гледа небето и си мисУи
“Май прекаУих”…..
Булката лежи в кревата,загъната до брадичката,стиска чаршафа,гледа тавана и си мисУи
“СабиУен Е!”….

Какво се подарява на собственик на нов ГОЛФ в Перник ?
Перманентен маркер с панделка – да си дорисува километража до 350км/ч

Дете на перничанин се прибира след последния учебен ден.
Баща му го пита:
- Как минà сине, справù уи се ?
Синът:
- Шест двойки тате…
Бащата:
- Уеуееее, гоуем бой че падне !!!
Синът:
- Да бе, я съм им земàл адресите.

След големия успех на пернишкия бейлис,ето и новата рецепта от региона:Пернишко мохито:ракия с оцет и магданоз-)

Шофирането в Перник води до сериозно обогатяване на речника.

Перник е единствения град в цял свят,в който като попиташ за тоалетна те питат за какво ти е!

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля прозореца, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ – супер е, нямам никакви оплаквания. . . .
- Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова. . .

Нали знаете защо интернета в Перник е най-бързия в България-защото само там се разпространява с голф 2 по бърз и от свръхзвуков самоует.

Пернишки тунинг по време на криза – слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.

Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:
-Едни презервативи, моля!
-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
-Дайте ми с коли тогава!
-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди…
-Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално; и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.

В нашата държава на власт е Пернишкото право – право у гъзо

Пернишки критерий за жена:
- Да има дупка и пулс

Що е тва пернишки ужас?
Голф без тунинг

Къде настаняват гостите в Перник?
В поликлиниката.
С какво ги лекуват?
С винкелоскопия

Лентата за движение на пернишкият голф се намира в средата на срещуположното движение.

Ако бяха голфове, нямаха да имат проблеми заради херметизацията на купето разработвана в НАСА…

Шофирайки ГОУФ, 100km/h не е скорост, а време да превключиш на втора!

Какво е пернишки педер…?
- Мъж който не обича да бие жена си!

Разговор в пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?
- Не!
– А искаш уи да има?

Пернишко шампанско: Сипваш си една ракия, а жена ти до теб съска…

Бог прощава, винкело не! (пернишка поговорка)

И сам перничанинът е войн! (пернишка поговорка)

Винкела е сила – силата е успех! (пернишка поговорка)

Как перничанин иска ръката на любимата си?
- Съгласна ли си да ми миеш голфа цел живот?

Какво е Пернишки предател?
- Всеки който има различен автомобил от Голф

Перничани са толкова корави типове, че като умрат ги предават за старо желязо!

Какво казва пернишкият принц на пернишката спяща красавица?
- Ставай, ма, п***о заспала!

Какво е 6 от 49 по пернишки. Шест софиянци срещу 49 перничани.

А кога перничанин прегръща гаджето си?
Като връща гоУфо на заден!

Настане вечер – месец изгрее,
звезди обсипят сводът небесен;
ПогУедни ме още веднъж така
и Перник ще ти се стори тесен!

Kак се познава перничанин с гараж: одраскан му е левия лакът..

Един човек от Перник хванал златна рибка. Тя му казала:
- Селянино, моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания, моля те!
Перничанинът я пуснал на земята и я стъпкал.
- Ти на кой ще викаш селянин, а ?

От Перник изпращат съобщение към София: ‘Моуя изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!

От София отговорили : ‘Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.’

Перник отвръщат : ‘Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!’

Пернишкият гоУф е толкова здрава кола ,че ако му срежеш кабелите ,то на другия ден ще са зарастнали …………….:D

Попитали радио Ереван:
- За какво мечтае пернишки рицар-джедай?
Отговорът гласи:
- За винкел с диоди!

Да би мирно седяло, не би винкел видяло (пернишка поговорка)

“Който нож вади – от винкел умира” “Да би мирно седяло, не би винкел видяло” “Око за две, зъб за чене” “Юнак без винкел не може” “Не взимай боя с винкел на сериозно, така или иначе жив няма да избягаш от него!” “Корав перничанин железни врати отваря!” “Софянецо не ще молитва, ами винкел.” “С перничанин и винкел шега не бива.”

“Който нож вади – от винкел умира” (пернишка поговорка)

Защо в ПУТКА няма нито един пеуничанин?
Щото при толкова глави за трошене и ракия за пиене, кой ше ти се занимава с ебане

Коя е най-търсената специалност в Пернишкия Университет?

- “Устройство на Голф2″

Прибира се перничанин вкъщи. Влиза си и гледа котката – без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето…

Пернишки секс маниак:
- Мъж, който бие жена си повече от три пъти на ден.

Космическата станция “Феникс”, с която вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открита в Перник с пренабити номера.

От къде си .. ?! – От София,брато .. !!
От къде си .. ?! – От Пловдив, майна .. !!
От къде си .. ?! – От Бургас, чуйек .. !!
От къде си .. ?! – От Перник, оти шо проблем ли има .. ?!

Разговор между перничани:
- Може ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме!?

Знаете виц, който липсва в нашият списък? добавете го като коментар – нека съберем всички яки вицове на едно място!

винкел.com

Зареждане на коментарите. Моля, изчакайте!